Doch da stand schon der Rabenvater, schüttelte sein Kind mit einer Hand am Bein festhaltend aus und lachte über den Schabernack seines lebensmüden Kindes, welches mit dem Kopf nach unten vor sich hin kicherte. All diejenigen, die jetzt beinahe zur Rettung in den Pool gehüpft wären, waren in der Luft schockgefroren und kehrten nun fast schon peinlich berührt (man will ja nicht so wirken, als würde man bei jeder Kleinigkeit überreagieren) zu ihren Sonnenplätzen zurück.

An der Bar überfiel mich ein dickbäuchiger Mensch und erzählte mir in seinem anklagenden Wiener Dialekt, er hätte sich am Steg ins Meer den Fuß aufgeschnitten und dürfe jetzt zehn Tage nicht mehr ins Wasser. Und da das ja nicht sein Verschulden sei, solle der Club sich mal was einfallen lassen, wie er das wieder gutmachen könne. Ich übersendete ihm einen kleinen Obst-Korb mit Genesungs-Wünschen des Direktors, was jedoch ein Fehler war. Er hatte dieses Präsent nämlich als Schuld-Zugeständnis aufgefasst und meinte in recht vulgärer Ausdrucksweise, wir könnten uns unser Obst irgendwohin schieben. Sein Urlaub sei versaut, weil das Hotel nicht aufgepasst hätte. Ich erwiderte, dass niemand weiß, wann und wo und durch was sich der Herr verletzt hätte (ich ihm das ohnehin nicht glauben würde) und dass wir deswegen auch unsere Schuld an der Sache nicht einsehen würden. Auf die Frage, was er denn nun überhaupt wolle, antwortete er, der Club könnte sich beispielsweise dazu bereit erklären, ihm einen zehntägigen Aufenthalt anzubieten, den er dann natürlich nicht zu bezahlen hätte. Innerlich lachte ich mich tot, äußerlich fand ich keine Antwort auf solchen Quatsch.

'Abgelehnt', sprach ich, worauf er indirekt drohte, uns zu ruinieren, weil er schließlich ein bekannter Journalist in Österreich sei und ein falscher Artikel von ihm würde reichen, dass keiner seiner Landsleute mehr in unsere Anlage komme. Ich wollte entgegnen, dass diejenigen, die eine Zeitung lesen, in der ER schreiben würde, uns auch besser gestohlen bleiben könnten, ich schluckte diesen Kommentar jedoch einfach runter. Als Anmerkung ist zu sagen, dass ich soviele Journalisten-Beschwerden hatte, dass unser Hotel eigentlich ÜBERHAUPT KEINE Gäste mehr haben dürfte. Endlich hatte ich auch die wirkliche Bedeutung des Wortes 'Presse' verstanden, man versucht des öfteren nämlich, jemanden mit diesem zu erPRESSEn. Wenn ich mal so überlege, würde ich sagen, dass etwa jede fünfte Beschwerde angeblich veröffentlicht werden sollte. Ich habe dagegen keinen einzigen schlechten, sondern ganz im Gegenteil nur positive Artikel über unsere Anlage gelesen, die geschrieben wurden von Gästen, die sich gar nicht als Journalisten zu erkennen gaben.

'Da können wir leider nichts machen', sprach ich mit ernster Miene und entschied mich dazu, in Zukunft einen großen Bogen um den Herrn zu machen, um seinem unkontrollierten Wort-Schwall zu entgehen, auf den ich irgendwann wahrscheinlich mit Schimpfworten reagiert hätte. Auf höfliche Weise machte ich ihm verständlich, dass sich mein Input bei allen, die mir mit Presse drohen, schlagartig schließe und somit eine Kooperation ausgeschlossen wäre. Er solle sich beim nächsten Mal verkneifen, mit diesem Presse-Mist anzufangen, dann könne er vielleicht sogar noch auf Kooperation hoffen.

Irgendwie ist man ja auch doppelt bestraft, wenn man dort arbeitet, wo andere Leute Urlaub machen. Jaja, es ist ganz nett, so in der Sonne sitzen und sich mit lockeren Sprüchen die Zeit verbringen, trotzdem kann man den Menschen nur dabei zusehen, wie sie gutgelaunt in den kühlen Pool hüpfen, surfen, segeln und schlafen gehen, wann immer sie möchten, während man selber ja an gewisse Örtlichkeiten gekettet ist. Na ja, ich seh schon, ich kann niemanden davon überzeugen, dass ich einen harten Job habe, darum versuch ich's besser auch erst gar nicht. Und während ich so die Hitze des Tages mit einem Satz Pfirsich-Eis-Tee zu bekämpfen versuchte, schlich sich ein blondes Mädel um die 35 an mich ran und fragte mich, ob ihr Freund wohl merken würde, wenn sie sich mit einem unserer Animateure paare. Spontan antwortete ich mit einem überzeugenden 'Ähm, ja, ich.. na ja, könnte sein, dass...öhm, keine Ahnung'. (Blöde Frage aber auch) Es vergingen ungefähr 15 Minuten (sie war inzwischen weiter gezogen) und ihr Freund, ebenfalls um die 35, begrüßte mich kumpelhaft um mich zu fragen, ob seine Freundin merken würde, wenn er mit unserer Sport-Hostess... 'Was grinst Du denn so komisch?'